Horny Lesbianos

 



 

 

Hei!

Nå er det skrekkelig lenge siden sist. Jeg har vært svært opptatt med å date, ettersom jeg faktisk har prøvd å finne ekte kjærlighet på Tinder. Det var helt umulig, så nå er jeg tilbake til uforpliktende snusk.

MEN - noe er nytt! Jeg har nemlig prøvd meg på jenter i det siste.

Det tok lang tid å lære, men jeg tror jeg har fått dreisen på det nå - og derfor vil jeg gjerne dele mine beste girl-on-girl sjekkereplikker med dere!

 



 

 

 

 


Noe av det første jeg skjønte med jenter som søker jenter på Tinder, er at de er akkurat like lette å fornærme som alle andre jenter. Rart at jeg kunne forestille meg noe annet, egentlig.

I samtalen som vises over hadde jeg ikke noe tidsperspektiv, av en eller annen merkelig grunn. Ikke visste jeg at det bare var 10 minutter siden jeg spurte Jenna hva hun gjorde sist?!

Folkens, husk: hadde du spurt en gutt hva han bedriver med 10 minutters mellomrom, så hadde det ikke gjort noe. Men IKKE gjør det samme med jenter. Enkelte jenter må gå ekstra rolig frem, og vil gjerne at vi skal vise stor interesse overfor hva hun driver med. Her burde jeg for eksempel ha spurt hva slags musikk hun liker og den slags drit. Husk det!

 


 

 

Ut i fra denne jentas profil, kunne jeg se at hun ikke var norsk. Da har du skutt gullfuglen! Utenlandske jenter er langt mindre selvhøytidelige, så her er det bare å kjøre på med alt du måtte ønske. Aleska og jeg endte opp på hotellrommet hennes, som hun bodde på under hennes opphold i Norge. Og det var ikke lenge jeg trengte å chatte med henne for å få til det!

 



 

Når du sender en melding som kan tolkes på mange måter, for eksempel her, hvor jeg spør om vi skal finne på noe tøys, så må man se etter blunkesmil i svaret fra den andre part! Da er den skitne invitasjonen godtatt og leken er i gang.

Herfra tar det ikke lang tid før dere sitter og spiser plommer, hvis dere skjønner hva jeg mener.

 

 


 

Dette er en vanskelig en. For jeg har jo sagt at jenter som søker jenter på Tinder er akkurat som alle andre jenter. Dermed blir det helt feil å svare det jeg svarte her. Så, som dere kanskje skjønner, så fikk jeg jo ikke noe svar. Men av og til dukker det opp en jente som ikke søker kjærlighet, og som liker det straight forward. Så det er kanskje verdt et forsøk? (Dette er likevel ikke noen oppfordring, så skyld ikke på meg når det går til helvete)

 



Her er unntaket! Men, som dere kanskje ser, så har jeg pakket sex-invitasjonen inn i en litt finere pakke. Da beit hu på, og det ble lek between the sheets. En flott dag var det!

 



 

 

Hang in there, folkens. Nå skal gjøre mitt beste for å holde det gående. 

 

-Lureline

 



 

 

 

How to gain dick with your pussy

 



 

Hei alle sammen!

Det er vår ute, og guttene er våryre som bare det! Det har ført til min tilstedeværelse i et tjuetalls senger de siste dagene, og dermed også mitt fravær her på bloggen. Det beklager jeg, for jeg hadde ingen anelse om at det var så vanskelig å kombinere blogg med et velfungerende sexliv. Det skal det bli slutt på nå, for jeg skal være flink og effektiv og få til begge deler!

I dette innlegget skal jeg ta for meg hvor effektivt det kan være å chatte på engelsk på Tinder! 

 



 

 

Det gjelder å sjarmere der det sjarmeres kan. Hva er vel mer sjarmerende enn å spørre om ikke Tinder-partneren din kunne tenke seg klitorisen din og det som følger med?

Enda bedre blir det på engelsk, ikke bare fordi jeg personlig er drittlei norsk, men også fordi det av og til flyter litt bedre på engelsk. 

 


 

 

En annen fordel med å kunne engelsk, det er jo at man danner seg et nettverk utenfor det nisselandet vi bor i; Norge. Ikke bare gjør det engelske språk at vi får ligge med utenlandske tinder-kjekkaser, men kanskje vi også en dag kan ringe fyren opp igjen og spørre om han har en ledig jobb i den bedriften han eier.

Da er det viktig at han husker deg som hun løse fra Tinder som ligger med alt og alle, for slike kvinner er gull verdt i et arbeidsmiljø. Du vil definitivt få jobb!

 




 

Utenlandske menn kan være langt mer sjenerte når det kommer til å snakke skittent enn det norske menn er. Det kommer nok av at man i utlandet er, om mulig, enda mer opptatt av å ikke diskriminere kvinner ved å trakassere dem seksuelt, enn det vi er i Norge.

Det bør være grenser for prippen man skal være som kvinne, og jeg synes ikke man skal føle seg krenket bare fordi noen spør om ikke de kan stappe tissen sin opp i din.

Poenget her er: Trå varsomt, og lat som du tuller hvis den utenlandske tinder-matchen ikke er med på å snakke om kjønnsorganer med det første. (Da må man bare varme dem opp litt lenger) 

 




Når Logan her spør om hva han vil få ut av denne "avtalen" , så skjønner vi med den gang at han er ute etter en liggepartner. Da skal man ikke være vanskelig å be, og være rask på avtrekkeren med å be inn til the holy rat, altså fitta.

Jo fortere man kan komme seg til køya for å krølle laken, jo bedre. 

 




 

Denne pornostjernen av en mann er særdeles flink til å terge og tenne meg. "That's for me to know and for you to fin out" - Herregud det kiler i kjønnsorganet mitt nå!

Vi skjønner her at Peter er helt med på et lite samleie, så da er det bare å dra av seg undertøyet og hive på seg yttertøyet og komme seg av gårde for så å bli rævkjørt i vagina. 

 



 

Da takker jeg for nå! Jeg må nesten komme meg av gårde i all hast, for jeg har nemlig hele TRE avtaler i kveld. Tror dere kan gjette hva de avtalene går ut på. 

Hva tror dere jeg skal i kveld?

 

-Lureline 

  



 

Øyeblikksbildene som får det til å nappe i lefsa

 



 

I dag er det nok en gang duket for øyeblikksbilder som får det til å svulme i glefsa til las Tinder-chicas!

Her kommer det altså eksempler på gode øyeblikksbilder som jeg regner med har nådd maksimalt antall likes, og ført til en del action under dyna til øyeblikksbilde-eier.

 Følg med!

  



  

 

Vel jenter, jeg vet ikke hvordan det står til med dere, men dette bildet får det i hvert fall til å dirre i mitt kjønnsorgan. Denne medisterpølsen skulle jeg gjerne holdt i fangenskap i knipet jeg har mellom låra. I tillegg ser jeg en antydning til en nydelig strikkegenser som jeg kunne tenkt meg å snuggle etter elskovsakten.

En flott kjepp og en flott genser! Bra!

 


 

 

Det denne fyren her har gjort riktig, det er å få med mest mulig snacks i ett bilde. Vi ser hans muskuløse overarm, hans spenstige bryst, hans lekre krageben og hans nydelige øyne (hvis vi ser bort i fra sensuren jeg har måttet legge på...). I tillegg til dette har han lagt på teksten "så trøtt:/", men det var vel bare en unnskyldning han skrev for å ha en grunn til å legge ut denne orgasmen av et bilde.

Et slikt bilde trenger ikke tekst, men det er ikke så farlig om dere har det heller. Er du i bestittelse av slike flotte kroppsdeler som denne fyren her, så legg ut samme type bilde! Da får du jenter som ville slikke kukken din kastet etter deg!

 


 

 

Vi får aldri nok treningsbilder på Tinder! Det er så digg å tenke på at dere svetter for å se bra ut for oss! Og det beste er jo om vi er så heldige og får se resultatene av treningen, gjerne i form av en deilig six-pack og svære biceps.

Hiv dere inn på nærmeste treningssenter gutta, det vil betale seg tilbake i løpet av kort tid!

 


 


 

Vi får faktisk aldri nok av kjøttfløytene deres. Ekstra pluss om den er like svær som her, kombinert med en flott og veltrent mage og armer.

Det som også gjør dette bildet ekstraordinært, det er at kameraten vår her har markert bildet med #YOLO! Det er jo ikke så kult med gutter som legger ut kukkbilder kontinuerlig, så hvis du legger til #yolo kan vi tro at dette er noe som også er litt sprøtt, selv for en crazy Tinder-kjekkas

 




At sportsgutta er populære hos jentene, er det ingen tvil om. Og kanskje er de enda mer populære for jentene på Tinder. Vis at du er sportsinteressert og jentene vil åpne the golden pussy for deg.

En bonus med dette bildet er også at man ser at Tore har satt seg på bussen og tar dette snikbildet av seg selv, selv om han synes det er litt flaut med selfies i offentligheten. Likevel går han gjennom disse ubehagelighetene, for å tilfredsstille sitt eksponeringsbehov og Tinder-jentenes sultne iver etter kjekke mannfolk. Skal vedde på at Tore fikk seg en ekstra økt etter fotballtreningen.

 



 

På dette øyeblikksbildet har Tulle-Tor gjort noe skikkelig tullete! Han har antakelig bladd gjennom kamerarullen på mobilen sin da han skulle plukke ut et bilde til Tinder, og så sett et bilde der han syntes han så flott ut. MEN! Han så jo ikke at dette bildet var lagret fra snapchat og at det skjuler seg en snap-tekst på bildet! Nei, for på miniatyrbildene i kamerarullen, så ser man ikke tekst som står lenger ned på bildet!

Dette må dere være obs! For det er ingen jenter som tenner på gutter som lagrer snapchat-bilder av seg selv, fordi de overaskkende nok synes de så så kjekke ut.

Dette er altså et eksempel på noe dere ikke bør gjøre, i motsetning til alle eksemplene over!

 



 

Da håper jeg det sitter mange frustrerte Tinder-sjeler der hjemme som drar nytte av dette innlegget om gode (og ett dårlig) øyeblikksbilder. Så da er det bare å hive seg på Tinder og legge ut et nøye gjennomtenkt øyeblikksbilde! Det blir det pulings av!


-Lureline

 



 

Advarsel til guttene

 



 

Jeg har fått innsendt en del klager fra gutter om at metodene mine ikke fungerer. Men her er det gutta som ikke har fulgt med i timen. Sjekkereplikkene er laget for jenter! I de postene jeg har tips til gutter, spesifiserer jeg det til å begynne med.

Jeg skal vise eksempler fra en frustrert tinder-pasient, så ikke dere går i den samme fellen.

 



 

 

Her har pasienten prøvd å følge Regel#58 - "Bruk det du har!". Pasienten fant ut at Tante-rød var flink til å spikke, og ville bruke dette for det det var verdt. Funket dårlig.

Jenter er mer rafinerte og classsy enn gutter, og trenger litt oppvarming før man kan ta opp spikkekunnskapene.

 




 

Ett godt forsøk av pasienten, men han ble slettet like etter samtalen. Det gjenstår å se om det blir opprettet ny kontakt om sju uker.

 






Etter en rekke avslag ble pasienten så desperat at han økte oppdagelsesavstanden til maks. Da får jenta med en gang en enkel unnskyldning for å ikke møtes for litt sengepolka.

Hold oppdagelsesavstanden så kort som mulig, slik at det bare er å smelle på seg tøflene og dra rett hjem til hun for å røske litt i rotta.

 



 

Meldingen kom aldri. Når gutter bruker mine aggresive metoder hender det at jentene prøver å vri om samtalen til mer  useriøse temaer, som å "bli kjent". Havner dere i en slik situasjon så er det bare å jobbe på, og endre temaet til det som samtalen egentlig skal handle om; hvor fort kan vi få kobraen like hard som ett par hakkespettlepper.

 



 

Vit når slaget er tapt. Her gir peach en tydelig beskjed om at det ikke er noe hunplugg å få, da er det bare å slette og rapportere henne for useriøst bruk av tinder, og gå videre til å sjarmere neste match.

 


 

Ellers fikk jeg bare tilsendt en del eksempertinder-kviger som ikke svarte og/eller slettet han like etterpå:


 

 



 

 



 



 

Vi kommer tilbake til hva gutta må gjøre for å få temmet tinder-tisselura, men nå i første omgang får dere bare eksemplene på hvor ille det kan gå.

Våres triste og modige pasient måtte lære på den vanskelige måten, slik at du slipper. Som plaster på såret fikk han dytte høna til undertegnede.

 

-Lureline

 



 

Tøm rognpåsan over regelboka

 



 

Kjære pasienter. Målet med Tinder er jo å finne kjærligheten - i the grand canyon mellom låra, og dermed tar jeg igjen opp regler man skal følge for å få pult. Er det noe jeg kan og har erfaring med, så er det Tinder-knull.

Har fått spørsmål om hvor mange jeg har ligget med fra Tinder, og jeg kan faktisk avsløre at nummeret nærmer seg 700. Dette til ettertanke for de som har tvilt på min ekspertise

 



 

 

Regel #71: Ha "The Game" i bakhodet. Her driver jeg, som dere kanskje kjenner til, med det som heter negging. Negging vil si at man sjekker opp noen ved å pakke inn en negativ bemerkning i et kompliment. Jeg komplimenterer med at han er brun og fin, men måten det er skrevet på får frem at han kanskje er litt for brun. Latterlig brun rett og slett.

Når jeg driver med negging på byen, blir det alltid napp i slurvedåsa, og negging over Tinder er heller intet unntak. Dere ser det ikke her, men neste melding var at han spurte om nummeret mitt, og jaggu endte vi ikke opp i leiligheten hans på Stovner bare noen timer etterpå. Negg i vei! Det gjelder både jenter og gutter!



 

Regel #8: Jo rikere, jo bedre. Mange har sikkert gått på den smellen at dere møter han dritkjekke fra Tinder og så viser det seg, når dere skal hjem til han for å dyppe laksen i biffen, at han bor i en hybel på 20 kvadratmeter. Det vil vi ikke ha noe av, så det kan det være greit å forsikre seg om at vedkommende er rik før et eventuelt møte.

Husk at skinnet kan bedra; man bør alltid spørre rett ut! Den dyre klokken han har på armen kan være fake, og armanidressen kan være arvet fra den rike kameraten som har lagt på seg av all den iranske kaviaren han har dyttet i seg. 

 




 

Regel #503: La gutta svette. Du skal ikke bare være hyggelig og grei. Husk at gutter er glad i en utfordring, og hva er vel ikke en bedre utfordring enn å gjøre hun fornærmede dama på Tinder glad og deretter pule henne sanseløs? For å si det på en annen måte; du skal aldri være for grei å ha med å gjøre. Det blir bare kjedelig, og det er ingen skikkelig jakt inne i bildet.

Husk at sex er primitivt, og at man i gamledager løp etter kvinnfolka inne i jungelen, før man kastet seg over dem og tok dem opp etter et tre, enten de ville eller ikke. Man skal la seg jakte på om man vil ha litt action i kusa.



 

Regel #95: Tilpass deg situasjonen. Da det hadde gått 10 minutter og Sjur ennå ikke hadde svart på den første "Hei!"-meldingen, så skjønte jeg at jeg hadde å gjøre med en sjenert fyr. Da er det bare å gjøre som regelen sier; å tilpasse seg situasjonen.

Da jeg hadde diagnostisert Sjur som ekstremt sjenert, skjønte jeg at han trengte litt ekstra pleie, og kjørte dermed på med diverse hilsner for å dytte han over the edge og få han til å svare meg. Dagen etterpå fikk jeg en melding av moren til Sjur (via Tinderen hans ja...) om at han var ute av stand til å svare ettersom min Tinder-hilsen hadde blitt for mye og han var nå innlagt på psykiatrisk avdeling på Lovisenberg sykehus. Jeg anbefaler ingen å besøke han, ettersom det kan føre til et tilbakefall nå som han endelig begynner å bli bedre.

Men dere! Dette trikset hadde funket på alle andre enn Sjur, så regelen gjelder fortsatt! Ingen regel uten unntak, right?

 





Regel #298: Vær varsom under trakasseringen. Av og til støter man på folk som ikke er i stand til å takle den seksuelle trakasseringen de blir utsatt for. Hvis du tror du har møtt på en slik en, en som ikke tåler å bli trakassert altså, så bør du faktisk be vedkommende om ikke å anmelde deg øyeblikkelig. Man kan bli overrasket over hvor greie folk kan være, om man bare ber pent om ting.

Stemningen i denne samtalen ble faktisk så bra igjen, etter at jeg hadde forsikret meg om at jeg ikke ble anmeldt, at vi endte opp med å ha samleie noen dager etterpå. Et bra ligg, det der. 

 



 

Da takker jeg for nå, og håper deres seksuelle frustrasjon er så godt som borte neste gang dere hører fra meg. God søndagskveld videre.

 

 -Lureline

 



 

Styr unna Tinderflauser

 



 

Kjære pasienter! I dette innlegget skal jeg legge fokusvarsomhet. Det finnes mye rart der ute, og som om ikke Tinder er risikofylt nok i seg selv, så skal man også vise forsiktighet når man byr på seg selv og godsakene. 

Ikke drit deg ut, følg nøye med!

 



 

 

 

Regel #809: Let etter intelligens. Både navn og alder er oppgitt på Tinder, og hadde denne pornogutten hatt litt fyll i hjernen, så hadde han skjønt at jeg køddet, eller informert om at denne informasjonen allerede står på profilen.

Men han bare svarte som en tankeløs tulling. Han er altså ikke noe kjærestemateriale, men kun laget for jøglerier in the room of magic.

 


 


 

Regel #308: Let etter egenskaper du setter høyt hos en partner. Og gjerne med en vri! Her fikk jeg bekreftet at Tinder-matchen ikke bare var i stand til snekkerarbeid, men at han også var kapabel til å rundpule tissekåna jeg har mellom beina.

Handyman og sex-gud; det er egenskaper jeg har på topplisten min!

 




 

Regel #222: Vær med på leken. Her har jeg fått opplyst Peters navn først i profilen hans, deretter i vitsen hans og ettersom alle gode ting er tre, valgte jeg å spørre om navnet som avslutning. Jeg fikk ikke svar, og dermed ble det ikke noe fitte på Peter denne kvelden. Hadde Peter gjort som han skulle og fulgt reglene ved å være med på leken, så hadde våre svette kropper endt opp sammen rundt midnatt.

Peter trodde kanskje jeg bare var ute etter å chatte, men jeg var ute etter knullings! Skjerp dere gutta!

 



 

Regel #421: Ikke del for mye på en gang. Her fikk jeg livshistorien til PT-Kåre servert som en bløtkake stappet i trynet. Det setter jeg svært lite pris på. Jeg svarte kort og konsist at jeg kunne tenke meg å møtes, og i stedet for å være kjapp med å finne sted og tid, viser det seg at PT-Kåre fortsatt er sårbar etter bruddet med kjæresten.

Det ble ikke noe hanky-panky på han denne kvelden. Jeg derimot, jeg fant meg en annen toyboy som utførte magi i økosystemet down-under. 

  




 

Regel #181: Unngå ydmykelse. Lær av mine feil! Stamme-Ståle var ikke interessert i å pule. Det var jeg. Jeg burde ha stanset etter det svært lite ivrige "takk"-et, men den gang ei. Jeg ser tilbake på denne samtalen med skam!

Hvis en gutt viser så lite interesse, så burde en gi seg øyeblikkelig, kanskje til og med slette matchen. Jeg slettet matchen for lenge siden, men tok selvfølgelig screenshot for å gi min lærdom videre til dere. Baby.

 



 

Da takker jeg for denne gang, og håper at også dette innlegget har gitt dere tips og inspirasjon til et bedre Tinder-liv. 

 

-Lureline

  



  

Matcher som catcher sexy snatcher

 



 

Kan pasienten være vennlig å ta av seg buksene og på overkroppen?

Vi skal nå ta en kikk på hvordan dere gutta skal sprite opp profilene deres. Følg disse tipsene, så vil dere rulle i kåte og klare matcher!

 



 

Gjør som Adam og skriv litt om hobbyene dine. Han er helt tydelig interessert i klatring og leter etter en match som kan sikre han i veggen. For dere klatremuser der ute er det bare å slå til!

Adam har kanskje en litt umotivert positur på bildet, men han bærer kroppen med en rolig selvtillit. 

 


 

Denne gutten er med på tindernotene! Store kæller med naturlig syden-tan får meg til å sprute av glede i hvertfall. Viser kroppen helt til roten av kondomslukern, med sin nyshavet kropp som glinser i ett slags blacklight, som en bola nakenkatt.

Det er nok ikke bare jeg som vil at Bruno skal klikke på soverrommet mitt som en okse i en porselensbutikk. A+



 

 

Vær klar og tydelig i beskrivelsen av deg selv, som godeste Stein her. Gjør deg litt kostbar og sånt shit. Og hvis du ikke har selvtillit til å vise tatoveringene du har gjemt, så for guds skyld fortell om dem!

Og ja Stein, du er helt sikkert mye morsommere å se på naken, jeg hadde garantert ledd meg i hjæl! 

 


 

Det er ikke noe galt i å dele sine fetisjer på profilen. Dette tenner oss som har samme lyster i sengen, og gir ikke noen overraskelser når vi skal sette i gang med svett elskov.

Kinky-Kåre er midt i en sesjon med blod/scat-play og deler dette med stolthet til sine vordende matcher.

 



Hvis du har ett spennende yrke, så del det! Ett eksotisk yrke + yrkesstolthet vekker interessen min i hvert fall.

Det er ikke noe spørsmål om at hva man jobber med er en populær konversasjon starter. (selv om jeg personlig liker å være mer rett på sak)

 


 

Mulighetene er uendelige på hvordan man skal få tommelen til baben i den andre enden til å sveipe mot høyre. Vær kreativ, ærlig og leken så skal du se at du får mer å jobbe med på tinder, enn en enarmet murer i Bagdad.

God Bedring!

-Lureline 

 


 

Fra åpningsreplikk til paringsdans

 



 

Hei og velkommen til nytt veiledningsinnlegg her hos Doktor Tinder!

Tipper dere frådende Tinder-pasienter er klare for å få gjort Tinder-livet deres langt bedre enn det er i dag. Jeg kan kjenne den forventningsfulle hjerterytmen deres gjennom stetoskopet mitt helt hit!

Her kommer det noen eksempler på hvordan man kan åpne en tindersamtale for å få seg litt kølle i slufsa.

 



 

 

Regel #58: Bruk det du har! Ja, ser du noe som kan brukes i en seksuell sammenheng, så bruk det for alt det er verdt. Her kunne jeg skimte en kjøkkenmaskin på ett av profilbildene, og det var jo helt prima for å få satt i gang samtalen.

Her drukner samtalen i seksuelle undertoner, og det er utrolig viktig for at køye-aktiviteten skal bli het når dere først møtes! Bare synd Baker-Hansen kom med en så tørr pappa-vits, for her kunne det blitt servert brød til han.

 


 

 

Regel #201: Bruk språklige bilder som er åpen for tolkning hos motparten. Man vet jo aldri helt om samtalepartneren er like down for sexual action som en selv. Det kan derfor være lurt å skrive noe som kan ha to betydninger.

La Baguette her tolket nok min kommentar som noe seksuelt, likevel var han tydeligvis ikke like tent på meg, som jeg var på han... Jeg sikter til "den er slapp og henger rett ned!". Det skriver du ikke til en chica du kunne tenke deg å penetrere i kløfta. Han ble fort blokkert og slettet!

 


 

 

Regel #95: Tilpass deg situasjonen. Ja jøss, dette er en regel som i grunn gjelder i livet generelt, men kanskje aller viktigst på Tinder! For å sikre deg en snabel mellom bena må du se etter hva Tinder-matchen din liker. Lars Monster så ut til å være en hardbarka friluftsmann og jeg handlet deretter. Og her fikk jeg i aller høyeste grad napp! 

 




 

Regel #149: Gi komplimenter! Det er riktig at man skal være litt hard-to-get og ikke by for mye på seg selv med en gang, men av og til kan det være like effektfullt med et aldri så lite kompliment. Spesielt hvis det er noe seksuelt i det også.

Gutter med selvtillit = kåte gutter, og det er nettopp det vi er ute etter på Tinder. For å få ligge må man være en fristerinne og kåte opp gutta. Feilkilden i denne samtalen ble dessverre siste kommentar hvor jeg ærlig fortalte om en preferanse i senga. Det burde jeg ikke gjort, for da levde Prippen opp til navnet sitt og var nettopp dette; prippen. Fuck you!!



 

Da takker jeg for dette veiledningsinnlegget og jeg håper på tilbakemeldinger på hvordan Tinder-reglene har fungert for dere. I neste innlegg kan det hende jeg deler et par frekke og deilige profiler som er verdt å hente inspirasjon fra for guttene. Toodles!

 -Lureline

 


 

Få dyppet stilken med øyeblikksbilder

 



 

Øyeblikksbilder er ett av de viktigste verktøyene på tinder. Bruk de riktig og lur deg inn  i trusa på en hver tinderbabe.

Her får dere noen DO's og DONT'S fra tinderdåsenes perspektiv.

 



 

 

Skjerp deg Bård. Tinder handler om å late som at du er verdens feteste menneske. Da er det dummeste du kan gjøre å meddele til alle dine potensielle knulledukker at du ikke har noe å gjøre på lørdagskvelden.

Lørdag er tinder-hook-upens dag. Da må du være fristende på øyeblikksbildene hele kvelden, så i 3-4 tiden sender du en klar og tydelig melding om hvordan du skal sprenge lykkehullet hennes.

 


 

 

"Denne karen blir det mye fitte på tenker jeg!" (Når jeg skriver "" så mener jeg det ironisk. Altså at jeg ikke tror at han får mye fitte.)

 


 

 

 

Her begynner det å ligne på noe. Svømmekropper er noe av det deiligste som finnes. Dette er måten å jukse seg til en svømmekropp på tinder. Bare ta bilde av ett basseng, skriv hvilken som helst lengde (bare det er langt) og alle vil tro at du er verdens sprekeste fyr.

Flipper var dessverre bleikfeit på ett annet bilde, så han lurte ikke meg...

 


 

 



Engelske sitater er noe som får min labia majoris til å riste. Jo dypere jo bedre. Hvis jeg ikke en gang skjønner hva personen mener, er det det beste. Er ikke noe som får deg til å sveve rundt i det smarte doktor hodet mitt som ett bunnløst engelsk sitat.

Hvis du ikke kan noen sitater, så gjør som våres venn her og bare skriv noe dritt på engelsk.

 


 

 

Jenter får aldri nok av å vite hvor ofte du trener! Hvis du har ålreit kropp, så ta bilde av deg selv i baris hver dag, og sleng på noen trenings-emoticons. 

Da er det bare å gjøre som Flipper, å ta på seg badehetta, for da kommer du til å bade i vulva.

 


 

 

Flott pose, deilig kropp, koselig hytte. Jeg ville kanskje lagt på meg ett par kilo muskler før jeg poserer som en gresk gud, men han gir av seg sjæl. Her er det klart og tydelig en god dose selvtillit  - Turn ON!

 


 

 

Venner + duckface = suksess! Her har vi det gøy! Party, venner og god stemning. Bonus for å ha med ei digg skløtte under armen på bilde for å gjøre meg småsjalu. Ble våt i trusa da jeg så dette øyeblikksbilde. Dette er en person jeg vil bli kjent med!

 


 

Fake it till you make it, er vel mantraen til øyeblikksbilder. Trening, party og noen søte selfies blir tatt imot med likes fra oss jenter.

 

Det kommer flere tips og triks til øyeblikksbilder som får drømmepartneren din til å smelte strengen. Så det er bare å smøre seg med tålmodighetskræm.

 

 -Lureline

 


 

Hvordan å få pult på Tinder

 



 

Hei og velkommen til mitt aller første veiledningsinnlegg til Tinder!

I dette innlegget skal vi ta for oss hvordan man får seg et aldri så lite ligg via Tinder. Det er dessverre viktig at visse krav er oppfylt på forhånd:

 

  1. Du er KVINNE på jakt etter heterofile menn.
  2. Du er over 18 år.
  3. Du må selvsagt også ha Tinder-profil, noe som kan være en belastning i seg selv. 

 

Så er det bare å sette i gang!

 



 

Her er eksempler på hvordan man bør gå frem: (Du skal være den blå snakkeboblen)


 

Regel #107: Du må alltid være først ute, og da skal det ikke være noe tull som "Hei!" eller "Hva skjer?" - du skal spørre rett ut om pulings

 


 

 

 

Regel #108: Om du mot formodning ikke skulle klare å være først ute; IKKE la deg distrahere. Svar ikke "Hei" tilbake, men gå fortsatt rett på sak med forespørsel om samleie.

 

 


 

 

 

 

Regel #134: Om du bruker eufemismer, så er det et stort pluss! Det man da må passe litt på, er at samtalepartneren din forstår hva det egentlig er snakk om, og at samtalen ikke faller over til å handle om noe annet enn det den skal; nemlig sex

 

 


 


 

Regel #87: Lek kostbar. Her synes jeg ikke Backseat-driver svarte med like stor iver som jeg hadde vist i første melding, så jeg lot han svette litt. Det funket som smør.

Da jeg omsider svarte han igjen, hadde jeg han der jeg ville. Like kåt og ivrig som meg. Men jeg hadde dessverre fått meg en annen one-night-match den dagen, og var litt sliten

- uheldigvis for Backseat-driver. Kanskje til uken?

 


 

Nå har dere fått en smakebit av regelboken jeg skrev i masteroppgaven min. Vi må lære å krabbe før vi begynner å pule, så vi tar det i mindre doser. Videre skal vi se på flere eksempler og regler, kanskje også noen nuggets av flotte matcher fra tinder.

 

Gutter: fortvil ikke. Det vil komme oppskrifter for hvordan å få kvernet deres edle kjøttkjepper. *wink*

 

-Lureline

 


Lureline har fått doktorgrad!

Fra mastergrad i problemløsing til doktorgrad i tinder.




Les mer i arkivet » Juni 2016 » April 2015
Lureline

Lureline

21, Oslo

Nyutdannet med doktorgrad i tindring. Med min kunnskap og endeløse personlige erfaringer er jeg klar for å hjelpe dette landet her på rett vei når det kommer til Tinder. Tro meg; det trengs! Her vil dere få mange eksempler fra mitt ville tinderliv, do's and dont's, tinderregler fra min masteroppgave og kåringer av gode og ikke fullt så gode profiler. Ikke vær redde for å komme med innspill, spørsmål og egne tinder-erfaringer! Kontakt: lineluring@hotmail.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits